Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
-Está bien hijo, dale un vaso de agua.
-¡Papá! ¡Papá! en la escuela me dijeron que estaba bien peludo y que me paresco al hombre lobo.
Y la mamá le dice:
-Ignoralos mijito y por favor peinate bien la cara.
Papá, papá, en la escuela me dicen que eres un ignorante.
Y, ¿qué es eso mijo?
Este era una vez un hijo que le dice a su padre:
¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque tengo sueño, segundo porque estoy cansado y tercero porque en la escuela se ríen de mí.
El padre le responde:
¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta, segundo porque es tu responsabilidad y por último, porque eres el director de la escuela.
¡Papá!,¡papá! ¿Qué es un anillo?
Y el papá le dice:
Pues por donde sale la caquilla.
De regreso a casa, un niño le dice a su papá:
Papá, papá, ¿Me compras una enciclopedia?
No hijo, tu te vas andando como los demás.
-Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
-En el juzgado: - Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado, ¿se declara culpable o inocente? - Pues se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutillos.
El juez ordena muy molesto: - ¡Silencio en la sala!, les advierto que si alguien vuelve a gritar "abajo el juez" les echo a todos. - ¡Abajo el juez! - La advertencia no es para el acusado
En el tribunal:
- ¿Cúando ha echo usted algún bien a la humanidad? comenta el juez americano, al contemplar al delicuente que aparece ante el tribunal por enésima vez.
- Pues he dado trabajo con regularidad a unos cuarenta policías.
En el juzgado un hombre al juez:
- Señor juez, quiero divorciarme porque hace diez años que mi mujer me tira los trastos.
- ¿y porque no se ha divorciado antes?
- Es que ahora va cogiendo puntería
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!
He sacado un sobresaliente en matemáticas.
Entonces te voy a proponer un problema, hijo.
- Si hay un huerto con 200 melones y en la furgoneta caben 100, cuantos melones quedan ?
- Pos otro viaje, papa.
Qué le dice la hoya a la estufa ?
...
...
No me calientes mucho ...
En un avión viajaban un grupo de locos, y el copiloto les dice :
- Les voy a dejar unos ejercicios de matemáticas, vale ?
Después de uun rato el copiloto le pregunta al piloto:
- Y tú, ¿ qué has heho para que no den la bulla ?
- Les he abierto la puerta para que vayan al recreo.
Enjoy y Salu2
